- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Из жизни.
Как похожа ситуация...
Ну только у нас акт приемки не проканает такого "изделия", можно и по "шапке получить".

Гоги (Г) возвращается из школы. Его встречает папа (П).
П. Гоги как дэла в школе?
Г. Нормально папа.
П. Гоги покажи днэвник.
Папа открывает дневник и видит 2 по физкультуре.
П. Слушай Гоги , откуда двойка, ты ведь у меня такой спортивный, накаченный, не понимаю?
Г. Сам не понимаю. Пришел на урок, мне учитель по физкультуре говорит- Гоги подними правую ногу, я поднял ,- Гоги подними левую ногу, а я ему говорю учитель ты че охуе...? Я же ебн...сь!
П. Слушай Гоги, правильно сказал, ты же ведь и в правду бы ебн...ся. Не понимаю учитель, что охуе...?

На следующий день отец снова смотрит дневник, там 2 по математики.
П. Слушай Гоги, откуда 2 по математике, ты же такой математический сын у меня, не понимаю.
Г. Сам не пойму. Вызывают к доске. Спрашивают сколько будет 2х3, я говорю 6, а меня спрашивают, а сколько будет 3х2, я говорю, а какая на х..й разница? Вот мне 2 и поставили!
П. Слушай Гоги правильно сказал, а какая на х..й разница?

Наследующий день снова 2 по литературе, начитанный сын объясняет.
Г. Прихожу на урок, меня учитель попросил сочинить стишок про Петушка. Я сочинил:
Петушок-петушок,
Золотой-гребешек,
Что ты рано встаешь,
Деткам спать не даешь!
Пидараст такой!
П. Правильно, если петушок маленьким деткам спать не дает -- он пидараст!

Наследующий день.
П. Гоги покажи дневник
Г. А нет дневника, меня из школы выгнали.
П. КАК ВЫГНАЛИ??????
Г. Вызывают меня к директору, там сидят: директор, учитель по физкультуре, учитель по математике, учитель по литературе и учитель по рисованию…….
П. А на х..й учитель по рисованию пришел???
Г. Я так у них и спросил!!!

C0derr: зацени. пять минут назад сооными руками набирал вопрос на форуме. сегоня посмотрел и оценил не поверил что это я писал.
C0derr: цитирую: "мне нужно чтобы фон был не подвижен при прокрутке. т.е. чтобы при прокрутке вниз он тоже съезжал вниз и наоборот"
C0derr: вот что мне ответили
C0derr: Честно говоря ты меня поставил в тупик этим вопросом...
Сначала ты хочешь чтобы он был неподвижным при прокрутке, но в то же время необходимо чтобы следовал вниз и вверх при прокрутке? а может тебе прокручивать фон и содержимое с разными скоростями как в космических стрелялках? дальние звезды с маненькой скоростью, ближние с большой...хотя бы примерно я правильно понимаю?
C - Bash.Org.Ru

Ну что тут можно сказать?
Либо - работать меньше,
Либо - закусовать нужно!

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Остроумно!!!

Идет прoграммист пo улице. Встречает девушек.
- Девушки, хoтите пива?
- Нет.
Винo?
- Нет!
- Вoдку?
- Нет!!
Программист думает прo себя: "Страннo, стандартные драйверы не пoдoшли".

Умер прoграммист. Пoпал на страшный суд. Судили-рядили - ни тo, ни се.
- Куда сам-тo хoчешь: в ад или в рай?
- А пoсмoтреть мoжнo?
Привели егo в oгрoмаднейший ВЦ. Кругoм машин всевoзмoжных, сетoк - видимo-невидимo.
- Вoт этo - рай, будешь здесь юзерoм.
- А ад?
- А ад здесь же - тoлькo системщикoм...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Программист устраивается на работу.
Секретарша протягивает ему руку:
-Клава!
-Тебя бы еще Мышкой назвали!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"