1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Это ж надо сколько их нашли в одном месте?

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.


Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

В цирке аншлаг — все ряды заполнены, публика с удовольствием смотрит представление. Выходят клоуны, веселят публику, все смеются до слёз. Клоуны раскланиваются, народ начинает хлопать. Тут с задних рядов раздаётся чей-то голос: «Да чего вы им хлопаете, они же все пидоры!…» Народ расстраивается, хлопать начинают меньше, а затем и вовсе перестают. Грустные клоуны уходят за кулисы разочарованные — успех рушится на глазах. Дальше на арену выходят силачи — уверенно подбрасывают и ловят штангу, рвут на глазах публики цепи огромной ширины, народ оживляется, и снова начинает активно аплодировать. Снова голос с задних рядов: «Да они же все пидоры, что вы хлопаете?» Народ снова расстраивается, хлопать перестают. Силачи не понимают, что произошло, и, грустно оглядев цирк, уходят за кулисы. На арену, между тем, выходит конферансье, прожекторы освещают его со всех сторон, оркестр играет барабанную дробь, и он объявляет: «Уважаемая публика, дамы и господа! Сегодня впервые в истории нашего цирка на арене смертельный номер, — доброволец совершит без страховки смертельный прыжок, поднявшись под самый купол, он прыгнет в центр арены, и приземлится точно в таз с водой, похлопаем смельчаку!…» Все начинают хлопать. Сдавленный испуганный голос с задних рядов: «Куда вы меня тащите, я же не прыгну, пидоры!…»

http://seobear.ru/

смешно )))

Безлимитный и скоростной Интернет, наконец-то, принёс неограниченные возможности по засиранию мозгов.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Znakomstva.ru

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Девушка:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!


Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!